# na dobranoc 23 października? **URL:** \ **Category:** Na Wesoło i Ironicznie\ **Created:** [23 Październik 2019 17:52 UTC](https://forum.pytamy.online/t/na-dobranoc-23-pazdziernika/4452 "2019-10-23T17:52:54Z")\ **Posts on this page:** 7\ **Page:** 1
**Autor:** ![okonek](https://forum.pytamy.online/user_avatar/forum.pytamy.online/okonek/32/33801_2.png) [@okonek](https://forum.pytamy.online/u/okonek)\ **Data wpisu:** [23 Październik 2019 17:52 UTC](https://forum.pytamy.online/t/na-dobranoc-23-pazdziernika/4452/1 "2019-10-23T17:52:54Z")
✈ Dziś dzień pilotów? Na szczęście nie tych od telewizora a brazylijskich… No to za lądowanie w Amazonii… ✈ Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo potrafił uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed nim rozwalił sobie oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki rozleciały się po całym pasie. Polecono mu poczekać aż pas zostanie sprzątnięty. A oto jego ogłoszenie do pasażerów: - Panie i panowie, obawiam się, że będziemy mieli niewielkie opóźnienie w przylocie. Na dole zamknięto lotnisko do chwili, gdy to, co zostało z ostatniego samolotu, który tam wylądował, zostanie usunięte. ✈ Podczas godzin szczytu na lotnisku w Houston, jeden z lotów był opóźniony z powodów technicznych. Ponieważ bramka była potrzebna dla następnego wylotu, samolot został odholowany i ustawiony tak, aby ekipa techniczna mogła przy nim pracować. Pasażerom przekazano numer nowej bramki, która okazała się być spory kawałek dalej. Wszyscy przeszli do nowej bramki i tam dowiedzieli się, że wyznaczono kolejną, trzecią już bramkę. Po chwili zamieszania pasażerowie weszli na pokład i właśnie siadali, gdy stewardessa ogłosiła przez głośniki: - Przepraszamy za kłopoty związane ze zmianą bramki w ostatniej chwili. Ten lot jest to Waszyngtonu, DC. Jeżeli ktoś z Państwa nie zamierzał lecieć do Waszyngtonu, DC, powinien teraz wysiąść. I wtedy bardzo zmieszany i czerwony na twarzy pilot wyszedł z kokpitu, ciągnąc za sobą swoje torby. - Przepraszam, pomyliłem samoloty. ✈ Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje… Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze. Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę. ✈ Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot: Oczywiście, że Airbus 340. Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki. ✈ Mój przyjaciel chciał przemieścić swój szybowiec Blanick na niedalekie lotnisko, po drugiej stronie przestrzeni kontro-lowanej w kasie C, której wymogi nakazują min. posiadanie radia. Samolot holujący radia nie miał, ale Blanick i owszem, więc nie było problemu. Po wylocie szybowiec skontaktował się z kontrolą lotów i podał zamiar przekro-czenia przestrzeni klasy C. W połowie drogi kontroler nagle zażądał skrętu o 90 stopni w prawo. Mój przyjaciel odpowiedział na to: “Co chcesz żebym teraz zrobił? Mam krzyczeć do niego przez okno?”_(to ze specjalna dedykacja dla znających się na szybownictwie…)_ ✈ Pewnemu prezesowi kupiono sobie bilet lotniczy w pierwszej klasie. Usiadł wygodnie w fotelu, rozejrzał się i zobaczył ludzi światowej klasy, którzy pięknie mówili w różnych językach. Prezes nie chciał wyróżniać się z tłumu. Nagle podeszła do niego stewardessa: - Witamy na pokładzie. Może podać coś do picia ? Prezes pewny siebie : - Tak, poproszę orange juice…może być jabłkowy. _(jakakolwiek zbieżność sytuacji nie ma odniesienia w faktach)_ ✈ Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru… P = problem zgłoszony przez pilota O = odpowiedź mechaników P: Coś się obluzowało w kokpicie. O: Coś umocowano w kokpicie. P: Samolot śmiesznie reaguje na stery. O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie. P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos. O: Usunięto pilota z samolotu P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. O: Przypuszczalnie jest to prawda. P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego. P: Radar mruczy. O: Przeprogramowano radar by mówił. P: Mysz w kokpicie. O: Zainstalowano kota. P: Martwe owady na wiatrochronie. O: Zamówiono żywe. P: Samolot się wznosi jak zmęczony. O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK. ✈ Nieustraszony kapitan Han Solo przygotowuje swój gwiezdny myśliwiec do ataku na nieprzyjaciela, wydając po-lecenia swojemu ofutrzonemu drugiemu pilotowi: - Włączyć pole energetyczne! - Włączone! - Włączyć główny generator energii! - Włączony! - Uruchomić komputery celownicze! - Uruchomione! - Odsłonić wloty działa laserowego! - Odsłonięte! Gdy myśliwiec jest już gotowy do ataku, przerażony Han woła: - Do licha! Wprost na nas lecą tysiące zdalnie sterowanych rakiet imperium! - Kapitanie, co robimy? - Natychmiast zawracamy rakietę o sto osiemdziesiąt stopni i niech moc będzie z nami! ✈ - Jan Zumbach\* był jednym z najsłynniejszych pilotów Dywizjonu 303. Po wojnie ożenił się z Niemką. Jego koledzy nie mogli wyjść ze zdumienia. Tyle lat walczyliśmy z Niemcami, tylu kolegów naszych zabili, a ty po wojnie ożeniłeś się z Niemką? A Zumbach im tłumaczył: - Wy walczyliście i skończyliście, a ja dzięki temu małżeństwu prowadzę tę wojnę do dzisiaj! \* _swoją drogą niezwykle malownicza postać, może kolega @birbant cos opowie?_ ✈ ci to mają zdrowie [![](https://img.joemonster.org/images/vad/img_26635/09f3428578374c6dd013a2d60d141508.jpg) ](https://img.joemonster.org/images/vad/img_26635/09f3428578374c6dd013a2d60d141508.jpg) ---
**Autor:** ![birbant](https://forum.pytamy.online/user_avatar/forum.pytamy.online/birbant/32/21023_2.png) [@birbant](https://forum.pytamy.online/u/birbant)\ **Data wpisu:** [23 Październik 2019 18:07 UTC](https://forum.pytamy.online/t/na-dobranoc-23-pazdziernika/4452/2 "2019-10-23T18:07:50Z")
Jan Zumbach, as lotniczy, ksywa Kaczor Donald, pół Polak, pół Szwajcar. A resztę kiedy indziej. 😛 ---
**Autor:** ![SMOK.Maciej](https://forum.pytamy.online/user_avatar/forum.pytamy.online/smok.maciej/32/462_2.png) [@SMOK.Maciej](https://forum.pytamy.online/u/SMOK.Maciej)\ **Data wpisu:** [23 Październik 2019 18:10 UTC](https://forum.pytamy.online/t/na-dobranoc-23-pazdziernika/4452/3 "2019-10-23T18:10:17Z")
Zumbach był w późniejszych latach pilotem Katangi oraz Biafry. Przez krótki czas podejrzewano iż zestrzelił samolot sekretarza ONZ… (sekretarz nie przeżył) ---
**Autor:** ![elsie](https://forum.pytamy.online/user_avatar/forum.pytamy.online/elsie/32/65_2.png) [@elsie](https://forum.pytamy.online/u/elsie)\ **Data wpisu:** [24 Październik 2019 00:49 UTC](https://forum.pytamy.online/t/na-dobranoc-23-pazdziernika/4452/4 "2019-10-24T00:49:43Z")
Poplakalam sie! Przez Ciebie… 😂 ---
**Autor:** ![elsie](https://forum.pytamy.online/user_avatar/forum.pytamy.online/elsie/32/65_2.png) [@elsie](https://forum.pytamy.online/u/elsie)\ **Data wpisu:** [24 Październik 2019 00:57 UTC](https://forum.pytamy.online/t/na-dobranoc-23-pazdziernika/4452/5 "2019-10-24T00:57:55Z")
Podczas lotu z Nowego Yorku do Los Angeles samolot musiał awaryjnie lądować w Chicago, gdzie wyjątkowo panował upał i było bardzo słonecznie. Stewardessa poinformowała pasażerów że mogą wyjść do terminalu, gdyż planowany odlot nastąpi dopiero za 2 godziny. Wszyscy pasażerowie i obsługa wyszli z samolotu oprócz jednego pasażera. Gdy ostatni pilot wychodził z samolotu zaczepił jedynego pasażera pytaniem: - A pan dlaczego nie wysiada? - Przepraszam bardzo, ale jestem niewidomy, nie znam nikogo w Chicago i wolę posiedzieć w fotelu i posłuchać muzyki… - Ach rozumiem, ale nie chciałby pan rozprostować nóg? Przed nami jeszcze kilka godzi lotu. - Nie, proszę się nie martwić o mnie, ale jeżeli byłby pan tak dobry to czy mógłby pan zabrać ze sobą mojego psa przewodnika na spacer? - Oczywiście że tak, żaden problem. - Dziękuje bardzo, ale proszę wziąć ze sobą moją laskę… bo pies nie będzie posłuszny gdy nie będzie miał w polu widzenia laski. - Nie ma sprawy. Pilot założył przeciwsłoneczne okulary wziął psa na smycz i wyszedł z maszyny. Wyobraźcie sobie reakcję pasażerów gdy spostrzegli wychodzącego z samolotu pilota z białą laską, ciemnymi okularami na nosie i prowadzącego psa przewodnika… Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National, pojedyńczy głos zawołał przez głośniki: Prrr! kurde, prrr! Do doświadczonej ekipy pokładowej pewnego samolotu dołączyła nowa, początkująca stewardessa (blondynka, oczywiście!). Po zakończeniu lotu, kapitan samolotu, szef załogi, jak zawsze w takich wypadkach, poinformował żółtodzioba, w którym hotelu załoga ma nocleg i że o 10.00 rano jest zbiórka w hallu, skąd wszyscy wspólnie odjeżdżają na lotnisko na kolejny rejs. Rano, na zbiórce stawił się komplet - oprócz nowej. Kapitan połączył się z recepcji z jej pokojem i prosi, by natychmiast schodziła, bo wszyscy czekają. Na to stewardessa : “Ale ja nie mogę wyjść z pokoju!” “Jak to - nie może pani wyjść?!” “Zwyczajnie” prawie z płaczem odpowiada blondynka. “W pokoju jest tylko troje drzwi : jedne do łazienki, drugie od szafy, a na trzecich na klamce wisi zawieszka - NIE PRZESZKADZAĆ!” Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada: - Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić? - Na ciśnij pan ten guzik nad głową. - A po co? - Wówczas u stewardessy zapali się światełko… - To ja ku\*\*a źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić? Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja mówi: - Hello, you fly USA airways? Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprębuje jeszcze raz: - Flugen sie Lufthansa ja? Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet… spróbuję jeszcze raz: - Volare sinora Alitalia? Wtedy kobieta mówi: - A w mordę chcesz palancie?! - Aha, LOT! Pilot zielony z przerażenia zwraca się do stewardesy: - Skarbie za jakieś 5 min wyrżniemy o ziemię i nic nie jest w stanie tego zmienić. Postaraj się to w jakiś łagodny sposób wytłumaczyć pasażerom. Stewardessa wzięła to sobie do serca i pofatygowała się na pokład pasażerski. - Proszę wszystkich o uwagę, czy byli byście państwo uprzejmi wyciągnąć paszporty? Dziękuje, a teraz wszyscy unosimy je wysoko nad głowę i machamy… Brawo. Teraz chwytamy je dwoma raczkami i łamiemy w ten sposób żeby podzielić je po środku. Pięknie, miło się z Państwem współpracuje, a teraz zwijamy te paszporty w ciasny rulonik, tak, bardzo ciasny i … … i wsadzamy sobie je głęboko w dupę żeby było Was łatwo zidentyfikować jak już się rozbijemy. Członkini załogi pilotującej samolot Northwest Airlines prosiła kilkakrotnie o pozwolenie na odjazd od bramki, ale po uzyskaniu pozwolenia zrezygnowała z wykonania manewru. Jej ostatnie zapytanie brzmiało jak następuje: NW123: Kontrola, NW123 jest gotowy na odjazd od rękawa. Kontrola: Aby na pewno? NW123: Cóż, jestem kobietą i mogę zmienić zdanie w każdej chwili. Kontrola (ze śmiechem): Udzielam pozwolenia na odjazd od rękawa. PS Przepraszam, chcialam skopiowac tylko pierwszy… 😂 ---
**Autor:** ![Wabbit](https://forum.pytamy.online/user_avatar/forum.pytamy.online/wabbit/32/181_2.png) [@Wabbit](https://forum.pytamy.online/u/Wabbit)\ **Data wpisu:** [24 Październik 2019 15:29 UTC](https://forum.pytamy.online/t/na-dobranoc-23-pazdziernika/4452/7 "2019-10-24T15:29:40Z")
Nie o pilocie, ale co mi tam. "Stewardessa Aerofłotu pyta pasażera: – Czy życzy pan sobie coś do jedzenia? – A jaki jest wybór? – No, tak, albo nie." ---
**Autor:** ![Bingola](https://forum.pytamy.online/user_avatar/forum.pytamy.online/bingola/32/20894_2.png) [@Bingola](https://forum.pytamy.online/u/Bingola)\ **Data wpisu:** [24 Październik 2019 17:09 UTC](https://forum.pytamy.online/t/na-dobranoc-23-pazdziernika/4452/8 "2019-10-24T17:09:37Z")
Stewardessa pierwszy raz leci samolotem. Wygląda przez okno i mówi do kolegi: – Z tej wysokości ludzie wyglądają jak mrówki! – Bo to są mrówki. Jeszcze nie wystartowaliśmy!