na dobranoc 13 wrzesnia?

:cat2:
Dziś dzień walki z przesądami?
:cat2:
Deszcz meteorytów obserwowali zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła…
:cat2:
Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Coś ty, przecież to trzynaste piętro!
- Skacz, nie czas na przesądy…
:cat2:
Bozia dała wam gorzałę, porno i czarne koty. Dlaczego więc gadacie ciągle o polityce?
:cat2:
i szmoncesow dawno nie było?
:cat2:
Cadyk przechodzi w szabas obok sklepu kupca żydowskie-go. Sklep jest otwarty. Rabbi stwierdza z najwyższym oburzeniem:
- Aj, jakiż to łajdak! No i co mu właściwie z tego przyjdzie? Przecież i tak nie wolno mu dziś utargować ani grosza!
:cat2:
Rozmowa księdza z chasydem:
- Wy, Żydzi, to dziwny naród. Nie wierzycie w zmartwychwstanie Chrystusa, a wierzycie, że wasz rabin-cudotwórca na chustce do nosa staw przepłynął…
- No tak, ale to jest prawda!!!
:cat2:
Salcie i Mojsze prowadzili sklep z dewocjonaliami dla Żydów. Jednak w okolicy wszyscy wyprowadzali się i coraz mniej było Żydów klientów. W końcu Salcie rzekła:
- Mojsze, Ty musisz zmienić branża. Ty musisz sprzedawać teraz dla katolików…
Na co Mojsze się zdenerwował:
- Salcie! My jesteśmy Żydami i nie będziemy sprzedawać katolickich rzeczy…
Jednak okolica szybko zmieniła się w katolicką i w końcu duma dumą, ale Mojsze zajął się sprzedażą katolickich dewocjonaliów. Salcie bierze za słuchawkę i zamawia towar w jedynej w okolicy hurtowni z katolickimi rzeczami:
- Dzień dobry, chciałabym zamówić: 100 różańców, 50 katechizmów, 100 obrazków z Papieżem oraz 50 krzyżyków…
Na co głos w słuchawce odpowiada:
- Niech no sprawdzę: 100 różańców, 50 katechizmów, 100 obrazków z Papieżem oraz 50 krzyżyków… Aha, krzyżyki mają być z Jezusem czy bez?.. No i jutro nie dostarczamy, bo jest Szabas…
:cat2:
Noc poślubna. Icek chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i spogląda przez okno. Panna młoda czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W końcu pyta zniecierpliwiona:
- Czego ty tam szukasz…? Nooo… chooodź tu do mmnnie…
- Mówią… - odpowiada Icek - …że noc poślubna taka piękna, a tu leje i leje…
:cat2:
U wschodnich Żydów, i nie tylko Żydów, istniał przesąd, że spotkanie kogoś niosącego puste wiadra przynosi nie-szczęście, a z pełnymi wiadrami to szczęście. Żona wyprawiła Mosze do studni po wodę. Wrócił z pustymi wiadrami, tłumacząc się, że obce wojska maszerowały przez środek wsi, a on nie chciał im przynosić szczęścia.
“Dlatego wylałem wodę.”
Żona łapie się za głowę. “Oj wej, Mosze! Ile razy mam ci powtarzać, żebyś ty się nie mieszał do polityki!”
:cat2:
Rzecz dzieje się w bufecie kolejowym. Starozakonny, wierny tradycjom swej wiary, pan Malinower ma straszny apetyt na porcję różowej świeżutkiej szynki. Zwraca się więc do bufetowego, wskazując na trefny przysmak:
- Proszę mi porcję tego łososia.
- To szynka, proszę pana.
- A kto się pana pyta?!
:cat2:
W bóżnicy. Chasyd, wsłuchany w pojękiwania cadyka, modląc się podnosi głos coraz wyżej.
- Słuchaj - szepce mu do ucha najbliższy sąsiad - nie wrzeszcz tak na Pana Boga! Po dobroci wskórasz więcej…
:cat2:
Przed świętami Bożego Narodzenia Żyd pyta rabina:
- Rebe, czy Żyd może mieć w domu choinkę?
- Może - odpowiada rabin - ale po co…
:cat2:
Przychodzi biedny Żyd do synagogi, klęka i zaczyna się modlić. Mówi:
- Panie Jedyny, spraw, abym miał w życiu choć odrobinę szczęścia… abym tak czasem znalazł 5… może 10 złotych…
Za nim podchodzi drugi Żyd, puka w ramię biednego i mówi szeptem:
- Panie! Masz tu stówkę i spadaj… bo my tu o poważne sumy się modlimy!
:cat2:

4lajki

Pewien pobozny Zyd byl bardzo biedny i nie wiodlo mu sie w zyciu. Z zazdroscia patrzyl na bogatszych i szczesliwszych.
W koncu zaczyna sie modlic do ichniego Boga i prosi:

  • …zebym wreszcie cos wygral na loterii
    I nic, wiec znow prosi i zaznacza jaki on pobozny a cierpi niedostatek, podczas gdy innym gorszym sie dobrze powodzi, wiec:
  • …zebym wreszcie cos wygral na loterii
    I jeszcze pare razy tak
    Az wreszcie kiedy zaczyna swe modly slyszy z gory glos:
  • mozesz wygrac, ale daj mi chociaz szanse i wykup los!
4lajki
  • Icek, ty możesz mnie pożyczyć 100 zł?
  • Życzę ci 100 zł.
2lajki