Dziś dzień ofiar wypadków drogowych?
Obyśmy nigdy nimi nie zostali…
Trochę uśmiechu przez łzy?
Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, odwołałam dzisiejszą wizytę mojej mamy, kupiłam Ci sześciopak pszenicznego, na kolację będą pyszne steki, a później masażyk w mojej nowej bieliźnie i…
- Jak mocno?!
- No… błotnik wgnieciony, kierunkowskaz rozbity, lusterko urwane…
Wzburzona pani domu oświadcza mężowi:
- Wyobraź sobie, na ulicy niespodzianie wpadamy na siebie z Baśką…
- Te babskie sprawy i plotki nie obchodzą mnie - odpowiada mąż zza gazety.
- Jak uważasz, ale lakiernik mówił, że auto będzie gotowe nie wcześniej niż za tydzień.
W szpitalu w czasie obchodów do rannego w wypadku samochodowym podchodzi lekarz:
- Co, samochód?
- Tak.
- Za szybko pan jechał?
- Za wolno szedłem.
Czterech kumpli postanowiło się zabawić, więc spalili trochę trawki i postanowili pojeździć maluchem po mieście. Jeżdżą tak po mieście, w końcu wpadli na rondo i kręcą się na nim w kółko, żeby faza była lepsza. No ale trochę się to im znudziło, więc dla odmiany zaczęli jeździć po tym rondzie do tyłu. W pewnym momencie łup, walnęli w drugi samochód. Przerażeni siedzą dalej w samochodzie i nie wychodzą. Zaraz zjawiła się policja, blisko miała bo na następnym skrzyżowaniu jest komisariat. Chłopaki dalej siedzą w tym aucie i nie wychodzą, w końcu podchodzi do nich policjant i mówi:
- Spokojnie chłopaki, nie bójcie się, koleś ma 2 promile i jeszcze mówi, że jechaliście do tyłu.
- Baco, czy można tu gdzieś kupić części zamienne do samochodu?
- Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem, a części lezą na dole…
Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
Jedzie P. (polityk, nazwisko dowolne) samochodem przez wieś i nagle jego kierowca nie zdążył zahamować. Nieszczęśliwie potrącił i zabił wybiegającą z pewnego gospodarstwa świnię. P. taki wkurzony mówi do kierowcy:
- Masz tutaj 500 złotych idź do tego domu daj im te 500 zł. przeproś i po sprawie.
No to ten poszedł. P. czeka pół godziny, godzinę, trzy, pięć. Patrzy a kierowca cały szczęśliwy, podśpiewuje sobie coś pod nosem, no to P. go pyta:
- Co tak długo? Zasnąłeś tam czy co?
- Nie no, poszedłem tam no powiedziałem to gospodarz wyjął flaszkę, popiliśmy sobie, potem przyszła gospodyni to dała żurek to pojedliśmy sobie. Potem jeszcze przyszła córka, to na papierosa z nią sobie poszliśmy…
- No to co ty im powiedziałeś?
- No, że jestem kierowcą P. i zabiłem świnię!
Zenek rozjechał koguta. Zatrzymał się i wrzucił do bagażnika. A wtedy zza płotu:
- Wieziesz go pan na pogotowie?!
Mąż długo nie wraca do domu. Żona się bardzo niepokoi:
- Gdzie on może być? Może sobie jakąś babę znalazł? - mówi do sąsiadki.
- Ty zaraz myślisz o najgorszym - uspokaja ja sąsiadka - może po prostu wpadł pod samochód.
- Dzień dobry, z tej strony dyrektor szkoły Pańskiego syna. Z przykrością zawiadamiam, że w drodze do szkoły Pana synowi przytrafił się wypadek.
- Mój Boże! Czy mój syn jest cały?
- A nie wiem, nie otwierałem worka.
Facet jedzie samochodem i słyszy w radiu komunikat dla kierowców:
- … Uwaga! Jakiś wariat na autostradzie A43 jedzie pod prąd! …
Słysząc to, odzywa się sam do siebie:
- Jeden wariat? Tu są ich tysiące …
Po rozegraniu bardzo słabej partii golfa, pewien członek klubu szybko opuścił teren klubowy i udał się w stronę parkingu. W pewnym momencie zatrzymał go policjant i pyta:
- Czy uderzał pan jakieś dwadzieścia minut temu przy szesnastym dołku?
- Tak. - odpowiedział golfista.
- Czy przytrafił się panu nieudany strzał, taki że piłka poleciała ponad drzewami aż poza pole?
- Tak, skąd pan o tym wie?
- Cóż… - powiedział policjant - Pana piłka poleciała na autostradę i wpadła, wybijając okno, do jednego z samochodów. Kierowca stracił panowanie nad kierownicą i spowodował wypadek, w którym uszkodzeniu uległo pięć innych samochodów osobowych oraz wóz strażacki. Wóz ten był w drodze do pożaru i nie dojechał na czas przez co spłonął budynek mieszkalny… Co pan ma zamiar z tym zrobić?
Golfista pomyślał chwilę i odpowiedział:
- Myślę, że skoryguję ustawienie stóp, rozluźnię uchwyt i obniżę prawy kciuk…
9 polubień
W szybkim tempie zbliżał się do mnie słup telegraficzny. Zaczęłam jechać zygzakiem, ale i tak słup trafił mnie, uszkadzając chłodnicę.
1 polubienie
są tacy, którzy twierdzą, że kobiety są lepszymi kierowcami niż mężczyźni, bo kobieta dba o samochód jak o własnego męża, a facet dba o samochód jak o własną żonę…
3 polubienia
No to tym razem wszystkie sa super!!!
Dawno sie tak nie usmialam
1 polubienie