Dziś mamy dzień zdybanego edit: zadbanego mężczyzny?
To może o panach w ogóle?
Facet w piątek wieczorem pojechał do monopolowego rowerem, kupił butelkę whisky i włożył do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślał, że jeśli spadnie z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda. Postanowił więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wróci do domu. I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywalił się siedem razy.
Facet mówi do żony:
– Bardzo mi się podoba ta czterdziestocentymetrowa szklanka do piwa.
– To wazon.
– Ale ty masz mało twórcze podejście…
Czym się różni mężczyzna od dziecka?
Dziecko można zostawić samo z opiekunką.
Puka śmierć do drzwi faceta.
Facet jej otwiera i popada w lament mówiąc:
- No nie, proszę cię tylko nie to, samochód w naprawie, kredyt niespłacony, żona, dwójka dzieci.
A śmierć do niego:
- Przesuń się. Przyszłam po chomika.
Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu siwy, zarośnięty.
Idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać, intensywnie przy tym myśląc.
Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek zjesz śniadanie?
Na to facet wali się w czoło i mówi:
- Właśnie, Mietek!
Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami
podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!
Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne.
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę.
Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem.
Rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No… ale mój nie wpieprza popcornu!
CIA zatrudnia zabójcę.
Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta.
Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko.
Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ją zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę.
Drugi facet dostaje takie samo zadanie.
Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę.
Ona ma zabić swojego męża.
Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, że w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem!
Podjeżdża facet porsche na stacje benzynowa, a w samo-chodzie siedzi piękna blondynka i struś. Przychodzi facet z obsługi i mówi: wszystko rozumiem, ale co ten struś tam robi?
Na to kierowca: byłem na rybach i złowiłem złotą rybkę, a ona na to: jak mnie wypuścisz to spełnię twoje trzy życzenia. No to ja do niej pierwsze życzenie - chce mieć porsche. Bach stoi. Drugie życzenie - chcę mieć super blondynkę. Bach jest.
No i trzecie życzenie: chcę mieć dużego zdrowego ptaka. No to ona mi strusia dała.
8 polubień
Haha , struś wymiata 
3 polubienia
No wlasnie
my juz czekamy z niecierpliwoscia (bo moje duze dziecko przywyklo do twojej dobranocki)
…czytam
Tym razem spora porcja smiechu!
Wszystko super!
3 polubienia
Ale 
i popcorn też
3 polubienia
Tratatata
tratatata
duzo smiechu zatem mata
twoje tez tutaj wymiata
Stwierdzam to ja. ata-ata
1 polubienie
To nie moje , skopiowane
1 polubienie
Skopiowane
przepisane
czy tez wszystkie inne -ane
nie wazne jak zapodane
lecz przez ciebie wyszukane
2 polubienia
Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom?
- Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć
sobie:
“Uch… Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć.”
Mąż: Chciałbym w te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie
byłem… - Żona: Świetnie…Co powiesz na kuchnię?
Po czym poznać, że twój facet cię zdradza? - Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek - Żona: Odmiany od czego ?
Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość? - Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
Kiedy facet traci 90% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.
Dlaczego wibrator nigdy nie zastąpi prawdziwego mężczyzny?
- Ponieważ wibrator nie wyniesie śmieci.
3 polubienia
Dodatkowa porcja smiechu
Dziekuje!
2 polubienia
No nie… strus, strus!!! 
1 polubienie