na dobranoc 28 czerwca?

Dziś mamy dzień homoseksualistów? I takich innych co zdecy-dować się mogą?
Tu be or not to be?
:grapes:
Jak gej rzuca granat? Wiesz, jak gej rzuca granat? A masz, ty wstrętny wrogu…

Fałsz czy prawda? No cóż w czasach starożytnych wojska złożone z homoseksualistów nie raz pokazywały, że dzielniejsze i bitniejsze bywały od tych hetero. Nie tylko Grecy.
:grapes:
I następny „nieśmiertelnik”?

Jasiu się pyta w szkole: proszę pani, a jak się rozmnażają geje, przez podział czy przez pączkowanie?
A pani mówi: Jasiu ani tak, ani tak – przez indoktrynację.
:grapes:
Przychodzi homoseksualista do sklepu i mówi:

  • poproszę serek

  • jaki?

  • homogenizowany
    :grapes:

  • Jestem lesbijką - mówi córka do ojca.

  • W porządku.

  • Tato, ja też jestem lesbijką… - mówi druga córka.

  • Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.

  • Ja lubię… - wtrąca się syn.
    :grapes:
    Niektórzy rodzice udzielają wsparcia swoim homoseksualnym dzieciom. Gdyby mój syn był gejem też nigdy nie odwróciłbym się do niego plecami.
    :grapes:
    Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
    – Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa.
    Drugi opowiada:
    – Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
    Trzeci opowiada:
    – Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studio-wał inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Po-myślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem.
    Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna.
    – Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie!
    Przyjaciele:
    – Biedaczek, jakie nieszczęście!
    – Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego?
    :grapes:
    Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:

  • Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
    Na to jego żona:

  • Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.
    :grapes:
    Przychodzi do KGB stary Izaak Goldberg i oświadcza, że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować. Oficer pyta się go:

  • Co Wy?! Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć spokojnie, to chcecie emigrować na stare lata?

  • To z powodu homoseksualizmu.

  • Przecież u was z tym nie ma problemu, żadnych skłonności nie macie!

  • U mnie w porządku, ale widzę, dokąd to zmierza. Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali. Za Chruszczowa wsadzali do łagra. Za Breżniewa - przymusowo leczyli w psychuszce. Za Gorbaczowa przestali sobie nimi zawracać głowę, a potem homoseksualizm zrobił się modny. To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest obowiązkowy.
    :grapes:
    Wchodzi pedał do kościoła, a na ambonie stoi ministrant z kadzidłem. Nagle pedał krzyczy:

  • Hej lalunia, torebka ci się pali.
    :grapes:
    Rolnik stwierdził, że jego kogut jest już w podeszłym wieku i mimo, że jeszcze daje radę stwierdził, że przyda się w kurniku młoda krew. Pojechał na targ kupić młodego koguta. Przychodzi go na gospodarstwo i wraca do domu. Młody kogut dumnie rozkłada skrzydła i spaceruje wokół kurnika. Widząc to stary kogut mówi do siebie:

  • Chcą mnie zastąpić. Po moim trupie!
    Mówiąc to podchodzi do młodego koguta i mówi:

  • Zawrzyjmy układ. Pobiegniemy na wyścigi dookoła domu. Który z nas wygra ten będzie miał wszystkie kury dla siebie.
    Młody kogut słysząc to uśmiechnął się i odparł:

  • Dobrze dziadku. Dam Ci nawet fory. Możesz mieć pół okrążenia przewagi.
    Więc wyścig rozpoczął się. Wszystkie kury wybiegły kibicować. Zrobił się wielki gwar. Przy pierwszym okrążeniu stary kogut miał sporą przewagę, jednak z każdym okrążeniem młody kogut zbliżał się bardziej do niego. Przy piątym okrążeniu był już tuż za nim. Słysząc jakieś hałasy gospodarz wziął strzelbę i wybiegł przed dom z myślą, że lis atakuje gospodarstwo. Patrzy na biegające koguty, celuje i zabija młodego.

  • Cholera, już trzeci kogut gej w tym miesiącu. - klnie pod nosem.
    :grapes:

  • Obywatelu plutonowy! Chciałbym zameldować, że mamy chyba na kompanii geja!

  • Po czym to wnosicie?!

  • Bo ktoś mi ukradł pomadkę i tusz do rzęs!
    :grapes:
    Idzie dwóch pedałów lasem wtem nagle jeden musiał iść w ustronne miejsce. Po pięciu minutach wybiega zza krzaków i krzyczy:

  • O ja biedny poroniłem, tu widać rączkę tu nóżkę.

  • Przestań, po prostu nasrałeś na żabę!
    :grapes:
    Wchodzi pedał do meczetu i widzi jak kilkudziesięciu mężczyzn klęczy i coś mruczy. Nagle wszyscy się pochylają, a pedał myśli:

  • Co jest, szwedzki stół?
    :grapes:

9polubień

Troche mnie wystraszylas tym obowiazkowym homoseksualizmem.
Po tym co sie czyta,strach sie bac,dobrze,ze bedac poza domem,zawsze mam pozycje siedzaca)))

3polubienia

Pisalam, ze dzis bedzie niepolitycznie? :smile_cat:

3polubienia

Szwedzkim stolem mnie zalatwilas!)

Ten z nastaniem na żabę najlepszy :sweat_smile:

No to jak już z grubej rury jedziemy:

wpada gej do geja a tam całe mieszkanie trochę gooownem śmierdzi. Gospodarz od progu uprzedza kolegę: okres mam. :wink:

3polubienia

Do ojca przychodzi syn i mówi, że jest gejem. Ojciec pyta syna czy posiada: mercedesa, basen, lub chociaż dom. Kiedy syn mówi, że nic takiego oczywiście nie ma, ojciec odpowiada: “To ty zwykły pedał jesteś, a nie żaden gej”.

7polubień

Skarży się koleś kolesiowi;

  • wiesz, Stefanie, co wczoraj przeżyłem?
  • Nie mam pojęcia, opowiadaj…
  • Och, mówię ci, coś okropnego, bo, jak czekałem na autobus, to jeden taki okropny powiedział, że jestem pedał…
  • oj, oj, a to świnia…, i co zrobiłeś?
  • zdenerwowałem się, to pudrem go po oczach i torebką w łeb mu dałem…
4polubienia

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze.
Nagle jego członek zaczyna się podnosić.

  • Spokojnie, spokojnie to tylko ja!
4polubienia

Swietne jak zwykle
Ale trudno znalezc bylo
Tematy nie sa ulozone wedlug dat do czego bylam przyzwyczajona

Zawsze mozesz znalezc po autorze w profilu danej osoby

1polubienie

Zrób sobie taką zakładkę:
https://forum.pytamy.online/?&order=created
to będziesz miała według daty powstania tematu (od najnowszego)
Zrobię z tego przycisk, ale w przyszłym tygodniu. @ata-ata

2polubienia

Nie wiem jak sie taka zakladke rob
Probowalam, ale nie wychodzi
Poza tym z komputerową terminologią polską mam problemy

Kliknij na link a potem zrób w przeglądarce “bookmark”