na dobranoc 8 października?

:dog2:
Dziś dzień przytulania psa?
:dog2:
Szukam nowego domu dla psa. Taki mały, rasy terier, sporo szczeka. Jeżeli ktoś jest zainteresowany, to proszę dać znać, skoczę na posesję sąsiada i przyniosę.
:dog2:
- Jeśli dziecko nie chce jeść mięsa, to czym je zastąpić?
- Psem. Pies zawsze zje mięso.
:dog2:
To niesamowite i zarazem przerażające, że nasz pies wciąż ogląda mnie i moją żonę uprawiających seks. Powiecie, że to nic takiego, ale dodam, że my naprawdę dobrze ukrywamy te kasety, a on je ciągle znajduje.
:dog2:
Dobry pies przewodnik to taki, który z powodu deszczu będzie oprowadzał swojego właściciela po mieszkaniu przez dwie godzi-ny, umiejętnie imitując uliczne dźwięki.
:dog2:
Fiaskiem zakończyła się próba wprowadzenia wyścigu psich zaprzęgów do programu zimowych igrzysk olimpijskich w Chinach. Żaden z zawodników nie odważył się przyjechać ze swoimi psami.
:dog2:
Rozmawia dwóch sędziów. Nagle do pokoju wpada jakiś facet i zwraca się do jednego z sędziów mówiąc:
- Pies pana żony pogryzł mojego klienta, jestem jego adwokatem, żądam 5000 zł odszkodowania. Sędzia bez słowa wstał, wyciągnął pieniądze i wręczył adwokatowi. Ten podziękował i wyszedł.
Na to ten drugi sędzia:
- Stary, przecież ty nie masz żony, a tym bardziej ona nie ma psa.
Na to ten odpowiada:
- Przecież wiesz jak to jest, sprawa trafi do sądu, a w naszych sądach to różnie bywa, mogą cię ożenić, kupić psa i kazać wychodzić z nim na spacer o 6:00 rano
:dog2:
Idzie supermodelka przez wieś, a za nią szczekając biegnie strasznie chudy pies. Jakiś gospodarz podźwignął się od piwa i chce odgonić psa, ale kum łapie go za łokieć i mówi:
- Daj spokój psu! Co on winien? W życiu tyle kości naraz nie widział.
:dog2:
Facet rozmawia przez telefon:
- Halo! Towarzystwo ochrony zwierząt?
- Tak, słucham.
- Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa…
:dog2:
Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, wrąbał całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra…

13lajków

Wymienię teściową na psa. Może być wściekły.

3lajki

9lajków

5lajków

Ostatni bije wszystkie :rofl::rofl::rofl:

3lajki

5lajków

Toście kota młodego nie mieli.

4lajki

1563262959_wsp7gu_600

4lajki


Właśnie… zawsze wszystko jest na psy, a one takie “niewinne” :joy:

4lajki


:joy:

5lajków

mieliscie, mieliscie - ciesz sie, ze Twoj Jinx rozrabiaka.
znaczy zdrowy i szczesliwy.
w Holandii ponoc firanek nie maja to nie musisz go piec razy dziennie z karnisza zdejmowac…

4lajki

No jak juz to ten przedostatni…

3lajki
3lajki
5lajków

…a półprzewodnik ?

nie mówiąc o nadprzewodnikach.

1lajk

PLACZE!!! :joy:

Siedzi policjant w parku i płacze, przechodzeń pyta jak może pomóc:

  • Proszę pana co się stało?
  • Pies mi się zgubił.
  • Niech się pan nie martwi, to mądry pies, na pewno znajdzie drogę do komisariatu.
  • On tak, ale ja .
3lajki

Klawiaturę mi 2 razy zblokował. Ale, żeby tylko. Totalny bezczel.

2lajki

Bo przeciez klawiature wymyslono, zeby kot mial cieple legowisko. W koncu cos za zabranie cieplych grubych monitorow sie nalezy.

3lajki